Анекдоты дня за 03-05-2024, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Я умираю. О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста! Ну ладно, не буду.

2.

Ты осёл. Нет, я не осёл! Тогда назови две гласные в слове « зима». И... А... А говорил, что не осёл!

3.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

4.

- Если не имеешь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь. - А зачем мне хотеть то, что имею, если я уже это имею?

6.

Гуси Гуси... Га га га... Вы курили? Гы гы гы...

7.

- Скажите, а вы можете один мой чемодан отправить в Копенгаген, а другой - в Вологду? - Что вы, таких услуг никогда не оказывают! - Ну, не совсем так...

8.

Я сказала "НЕТ", значит вынь!

9.

Мама, смотри, негр тает! Сыночек, не тает, а какает

10.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

11.

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

12.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

13.

Женская дружба: Я толстая?! Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: Я толстый?! А еще ты тупой и страшный!

14.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

16.

Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! Остановись! Подумай о нашем ребенке! О каком ребенке? Так ты не беременна?!

17.

Горькая проза: я вас люблю, к чему лукавить? Но я другой обещался - и буду век ей верен.

18.

Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо?

19.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

20.

Парень в гостях у своей девушки: - Света! Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник. - Потерпи до утра, Гриша. - Утром что-то будет? - А утром ты уйдёшь домой.

21.

Вставлю пять копеек? Когда мальчуган вырастает, у него появляются привилегии: он может не слушаться маму с бабушкой, не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать и одевать юбку, как девочка. Но за эти вольности он должен работать 10 месяцев в году до 60 лет.

22.

План на день: 1. То. 2. Сё. 5. 10.

23.

Традиции, обычаи... Да общечеловеческие отношения одинаковые по сути от Петрозаводска до Буэнос-Айреса.

24.

Папа Карло вырубил Буратино

26.

Чтобы хоть как то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

27.

Иностранный репортер спрашивает в колхозе у комбайнера: - Скажите, господин Кравчук, а ваша Любаша стала матерью? Тот молчит. - Ну, она ведь родила? Молчание. - Ну, была беременной? И комбайнер ответил: - Беременной-то была, а вот матерью был мой помошник Вася.

28.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

29.

- Вася, чего ты так плачешь? - У меня кошелёк украли. - В нем, наверное, много денег? - Нет. - А что ты тогда плачешь? - В нем пустота! И мне стыдно...

30.

Игра "любовь с первого взгляда". Девушку спрашивают: - Какого парня вы выбираете? Та, после долгого молчания: - А посоветоваться с Вовкой можно?

31.

Павлик Морозов, Проня Колыбин... А что, лучше носить клеймо "сын вора" (воровки), главное - не доносить?

32.

- Ты мне нравишься, давай переспим? - Танька, ну кто так начинает? Надо сначала нам погулять по разным мероприятиям, потом ты меня накормишь, дашь мне денежек (мне вот три месяца зарплату не платили, суки!)... Ну а там можно думать и о постели! - Ну, ты даешь, прямо как Президент на переговорах с МВФ!

33.

Брат и сестра не виделись 8 лет... - Володя, твоя Ульяна стала матерью? - С чего ты взяла, Света? - Ну, когда я уезжала - она забеременела. - Забеременела-то она, а вот матерью по факту стал мой друг Прохор.=скорее, наш папа.

34.

Вовочка, сын отца-одиночки: - Не знаю, у кого там папа капитан дальнего плавания - у меня же, по ходу, мамка была крестьянкой дальнего покоса...

36.

- Паша, знаешь малоизвестное продолжение известного анекдота: "И Настя (колхозница) просто ответила: - Кто отец моих детей? Не знаю, я не оглядывалась! И тут вдруг детский крик: - Наш папа - Герой Советского Союза дядя Гриша Приходько! Мы знаем! И уж кто-кто, а он точно оглядывался!" Более того, Паша - в выяснилось, что товарищ Приходько большую роль в жизни детей сыграл, чем эта Настя. - Стой, Серёга, а когда это выяснилось? - В 1991 году.в 1961

37.

Вот говорят - Гейропа, Гейропа... Да вот в СССР пионер-герой времен ВОВ Хрыстя Орловский был воспитан однополой парой: отцом и его лучшим другом.

38.

- Правда ли, что сын счастлив, когда идёт по стопам матери? - Интересно, но я все же хотел бы стать моряком, как папа.

39.

Труд познаётся в беде. = Труп познаётся в биде.

40.

- На козаку нэма знаку! - На мне он, Паша, по иронии судьбы, как раз есть. А вот на моей бывшей козачке - по ходу нет...

41.

Ещё вариант: - Серега, что случилось? - Меня жена бросила. - Не плачь! Ты ведь теперь отец-герой? - Ну. - А герои не плачут!

42.

Бестужев вернулся из дальнего плавания и орёт с порога: - Что, сука, кобелей водила? Анна: - Павел, всего-то одного. Ты же сам сказал перед рейсом: "только попробуй!"

43.

- Я одна заметила, что в Коньке-Горбунке дед с тремя сыновьями (Данила, Гаврила, Иванушка) - а про их мать ни слова?

44.

Молодой служащий летных войск орёт на фабричную девушку: - Ты меня лишила статуса мальчика! Та, испуганно: - Пробач, Захарку, этого больше не повторится...

46.

Марьяна так боялась Павлика папой сделать, что спала исключительно с девушками...

47.

- Серега, здорово, черт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат? - Маша умерла 5 лет назад. - Но ведь у тебя два маленьких сына! - Умерла моя жена, а не я.

48.

- Чем отличается художественное произведение от документального? - В художественном Павел Бестужев гибнет, оставляя Анну с ребёнком на руках, а в документальном - наоборот.

49.

Прогрессия: -. - Труд познаётся в беде. =. - Враг познается в еде. =. - Труп познаётся в биде.

50.

- Павлик, что случилось? - Меня из ВУЗа выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!

51.

- Не знаю, как больных - а вот наглых по ходу война убила далеко не всех...

52.

Позвольте анониму влезть? 1945 год. - А я в Россию домой хочу - я так давно не видел маму... - Паша, не видел - Бог миловал! Ты же был в плену.

53.

- Вот Конек-Горбунок. Иванушка, покинув родной дом, вспоминает отца ("словно батюшкина печь", например), а про мать - ни разу? Почему же он такой неблагодарный? - Ты уверен, что это его неблагодарностью обусловлено?

54.

О, интересная тема! Я знаю в таком варианте: 1987 год. Два друга: - Славка, а колхозница Настя - мать- героиня! - Паша, по ходу её гражданский муж фронтовик Вася - отец-герой. - Ты не ошибаешься? - Нет, к сожалению.это уже в 1967 многие знали.

56.

- Папа, а кто моя мама? - Снегурочка, сынок. - Как это? - Как, как... Ночью сделала подарок - и больше её никто не видел.

57.

- Я вас люблю, к чему лукавить? Но я другой, блин, отдан. Да! И буду век ей верен я.

58.

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

59.

Совет ревнивым женам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

60.

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил. - Без сковородки?!

61.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

62.

Шёл вчера по улице, поскользнулся, упал на колени перед встречной женщиной. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

63.

Капитан дальнего плавания крутит за ухо предполагаемую мать его пятилетнего внука: - Я тебя научу, сука, как склонять к сожительству моего сына, пока он не сделал предложение! Я тебя научу... - Дядя Степан, не надо. Я и сама умею.

64.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб. Брачный контракт.

66.

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

67.

Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...

68.

Позвольте мне высказаться? Совок неубиваем! В девяностые годы было популярно издание "Библия для детей". То есть как это? У взрослых что - другой Бог?

69.

Из воспоминаний отца-одиночки: - Семнадцать мгновений весны. Смотрел в детстве. Кэт была беременна, ей говорили, что это делает её красивой, потом она кричала при родах... Я думал, со мной (ведь я мальчик) такого случиться не может. И как жестоко я ошибся!

70.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

71.

- А ты знаешь, по РенТВ рассказывали, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах! - Знаю. Они же и все ковры-самолeты тоже прибили к стенам.

72.

- Оказывается, есть продолжение у Мгновений. В одной из новых серий уже Штирлиц кричит: "папа, папочка!" -?! - А у него жена родила и сбежала...

73.

- Здравствуйте, что вы хотели? - Я бы хотел у вас снять банкетный зал. - Мужчина, это банк! - А что не так?

74.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

76.

- Вот мой лучший друг Влас. Красивый, статный, умничка... - Ты что - голубой? - Нет, наоборот - у меня есть сын... - Так тем более! -... Вы не дослушали меня. У меня есть сын - так вот Влас по факту заменил ему сбежавшую десять лет назад мать.

77.

Когда ребeнок вырастает, у него появляются привилегии: он может, если не хочет, не подчиняться маршвкровать, не слушаться маму и не есть молочную лапшу с пенками. Но за эти вольности он должен работать 10 месяцев в году до исполнения 60 лет. ************************. 11 и 65

78.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

79.

У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.

80.

Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?

81.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.

82.

- Я вчера был трезвый! - Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

83.

- Ты кто? - Я - супервайзер логистического терминала! - Грузчик, значит.

84.

- Страшна ревнивая жена... - Знаешь, обычно так говорит либо женщина, у которой не было ревнивого мужа, либо те, кто не в курсе о сводках МВД.

86.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

87.

- Скажите, вы стали увлекаться парашютным спортом с детства? - Честно говоря, только с того момента, когда увидел, что горит и второй двигатель...

88.

Учительница в классе: - Серёженька, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Серёжа, а "они"? - А они - плевать на нас хотели!

89.

– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

90.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

91.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

92.

Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.

93.

О дивный синий мир.

Общался как то с Борей . Только второй «Аватар» вышел.
Затронули в беседе и его.
-А я знаю, откуда Спилберг сюжет спер: вдруг выдал Борис.
-?
-Из жизни. Я аватаров видел. Своими глазами.
-?!!! На Пандоре?!
-На Житомирщине. В УССР.
Нас туда в колхоз послали. Из института. И вот приезжаем мы, выходим на совхозную променадную вулиццю и столбенеем: мимо ходят синие люди. Не все, но многие. Баб поменьше, мужики почти поголовно. Парубки посветлее, с возрастом оттенок становится насыщеннее.
Дети как акварелью покрашены: чуть оттенок в голубизну. Но заметный.
Айвазовскому палитры рож этих селян за глаза б хватило. И на 9й вал и на 12й.
Мы в растерянности трем глаза: морок не проходит. Вокруг нас пришельцы.
Пошли на инструктаж, а там председатель такой же: густого цвета маренго.
И все как будто сей цветовой дифференциации тружеников села не замечают.
А спросить боязно: вдруг пришельцы , поняв, что мы их раскрыли, пленят нас и увезут к себе, в Пандору, на опыты?
-И что это было?
-У бледнолицей продавщицы сельпо узнали. Оказывается, аватары гнали самогон из буряка, а он в тех местах особо ядреный. И со временем приобретали цвет любимого напитка.
А так же общий запах и схожую координацию движений. У них, кажется, уже свой язык был. У нас их шокающий и гыкающий диалект не понимали даже носители мовы.
Впрочем , аватары , в основном, общались жестами, мимикой и телепатией.
Потом был большой шухер, комиссия приехала, потому как синие колхозники не хотели работать на чуждых им землян, ну и производительность труда у них упала … председателя корили, мол, не стыдно тебе с синей рожей в обком ездить? Неужто грошей на водку не хватает?
Они , комиссары эти, не понимали, что аватары -уже племя. А председатель там-вождь. Верховный аватарище! Как же ему отличаться от соплеменников? И его не поймут, и он от коллектива оторвется.
-А шаман был?
-А как же! Секретарь парткома. Седой пурпурный аватарец. Дожившие до седых мудей пейзане традиционно уходили в аватарчество.
-Они жили в землянках на свекловичном поле и дергали корнеплоды снизу? А закусывали кротами?
-Особо продвинутым в аватарчестве кроты приходили сами!
-И уже синими!
-Зришь в корень.
-А сюжет?
-Элементарно. Смотри. Есть гордое племя свободолюбивых синих аватарцев. И сидят они на ценном ресурсе: свекле. А без свеклы у землян ни туды, ни сюды: ни винегрету, и сельди без шуб мерзнут.
А аватарцы эти сами свеклу на священный напиток пускают, а с землянами не делятся: харам.
-Улавливаю связь.
-Вот! И заслать казачка к ним никак: они только своих, аватаров в племя принимают.
И молодого опера с Петровки отправляют на Пандору пить шмурдяк , что б втереться в доверие к наивным туземцам. И раскрыть дело о хищении социалистического буряка.Внедрение, стало быть.
Оперативная игра.
-!!!
-Но внедрюка этого избирает священный Буряк (Эйва) и тот, отведав ритуального щмурдяку, постепенно синеет, проникается идеями аватарства, заводит себе синюшную калдыриху и вступает на путь борьбы и иноземными захатчиками!
Летает с синими друзьями на зеленом змие и бьется с мусорами!
-Его влечет жизнь в гармонии с природой, он восхищается простой и понятной иерархией гордых аватарцев: у кого оттенок насыщенней, тот и главнее. А не эти вечные интриги в ОБХСС, чехарда званий и должностей…он умиляется совместными медитациями у змеевика…танцам во славу бурячества, его сознание расширяется дальше границ совхоза и Житомирской области…
-Верно! Ну а дальше все ты в фильме видел.
-Ты хочешь сказать, что весь фильм Спилберга это сон спившегося опера , посланного в Житомирский колхоз и завалившего службу?
-Почему нет? Тут и более яркие аналогии видны…
-А что не сходится? Свободолюбивые синие аватары всем хутором бьются с алчными людьми за право жить по заветам предков, а тем не до заветов: селедка сама себе шубу не сошьет.
Ничего нового.
Смотрим на друг друга и начинаем дико ржать.

94.

Очередная собачья история.

С годами всё тяжелее путешествовать… я, было такое дело, с самоуверенностью молодости решил облазить весь мир.
Кое-что удалось, всегда были какие-то препятствия: короткие отпуска, безденежье, болезни родных.
Сейчас, казалось бы — препятствий нет, отпусков у меня — 10 недель, все долги выплачены, все родные уже ушли ходатайствовать за нас перед Высшим Трибуналом.
Ан нет, энергии поубавилось, появились физические ограничения, выносливость уже не та…
Да и условия для путешествий перестали радовать.
Паранойя аэропортов, долгие перелёты, неудобные самолёты, резкое ухудшения сервиса… а концы не маленькие, 5-6 часов полёта ещё туда-сюда, а вот через океан переться часов 11-16…выползаешь в белый свет с отёками, ноющими суставами, сонный…
Кстати, отвлекусь — одна из причин усталости от полётов — недостаток кислорода. Так, я померил себе содержание кислорода в крови, в аэропорту перед вылетом — 96-97%, норма.
А вот в самолёте, на крейсерской высоте в 10 километров — тот же прибор на том же пальце показывал 89-91%.
Организм компенсирует такую гипоксию — за счёт повышения работы дыхания и сердца.
Помимо этого — есть и личная причина — на 2-3 день я начинаю скучать по своим собакам.
Все эти милые нелепости моей стаи: показательные драки на почве ревности( погладив одну — я обязан погладить всех), все эти голодные танцы перед кормлением, все эти мокрые носы, их несносная привычка прыгать на меня, подталкивая к вкусняшкам или к дверям, гулять пора, хозяин, воровство моих носков, охота за ящерицами — всего этого мне сильно не хватает. Их няня посылает мне ежедневно фотки и видео — немного помогает.
Моя зависимость от общения с собаками порождает эффект ломки от почти наркотической потребности в живом общении.
Проявляется это следующим образом — все встреченные мной собаки становятся необыкновенно милыми, хочется их погладить и приласкать, разумеется, испросив разрешения хозяев.
Хозяева собак меня понимают с полуслова — я объясняю им природу своей зависимости — и они, чаще всего, разрешают. Оговорюсь — собаки-поводыри, при всех моих восторгах, табу, собаки работают, мешать нельзя.
А вот и история.
Лечу в Латвию, турецкой авиакомпанией — с тремя днями остановки в Стамбуле, передохнуть и в Ригу.
Смотрю город, знакомлюсь с турецким бытом — и замечаю массу котов, явно превосходящих по численности собак.
Этому есть объяснение, связанное с традициями и верой.
Не суть: начинается мой синдром отмены, иначе говоря — абстинентный синдром, ломка.
А лечить некому — коты собак пытаются заместить, но получается плохо, « песок — неважная замена овсу», что-то типа метадона вместо героина.
От Турции до Латвии — перелёт намного быстрее, полёт не утомляет.
Да и аэропорт в Риге стал намного уютнее и приветливей — я улетал из него в 1990, вернулся за родителями в 1993 — мрачное и удручающее впечатление, один -единственный самолёт, мой. И всё.
Теперь всё изменилось, место бойкое, хотя и небольшой аэропорт — но всё присущее аэропорту там присутствует, есть там и мой излюбленный бар, пиво там отменное.
Ну, это я успею перед вылетом, сейчас меня ждёт родная душа, коей я прихожусь деверем.
Так, таможня, иду на зелёный, декларировать нечего.
Зал паспортного контроля, небольшая очередь, встаю .
И тут, о боженька, ко мне подбегает очаровательный бигль, порода известная своим обжорством и ласковым отношением к детям. Надо также упомянуть выдающийся нос бигля — один из лучших среди собак.
Я опускаюсь на корточки и принимаюсь её гладить, она не возражает, села( это важная деталь!) и принимает ласки истосковавшегося собакофила.
Идиллия, да и только!! Родной город принимает своего заблудшего сына отличным подарком.
Глажу, а сам думаю — а где хозяева этой милашки?
Ответ не заставил себя ждать…
Три пары армейских бутс, поднимаю глаза — два таможенника и полицейский, с Глоком, если не ошибаюсь.
Поднимаюсь с колен, они меня спрашивают — что незаконного я везу?
А с чего вы взяли, что я везу незаконное?
А с того, что наша четвероногая сотрудница Бренда к вам подошла и села, знак того, что она что-то учуяла, давайте отойдём в сторону, разбираться.
Пожал плечами, давайте разбираться.
Ларчик открывался просто — она отреагировала на наличку, небольшую пачку бенджаминок, которую я положил к своим лекарствам.
Налички было много меньше, чем необходимо для декларации. Но она была не в кармане, в сумке — вот на это Бренда и отреагировала.
Вы свободны, извините за недоразумение.
Нет проблем, работа есть работа.
А можно мне Бренду погладить и попрощаться?
Собачник, что в форме, что без — остаётся собачником.
Валяйте, прощайтесь.
Я ещё раз погладил Бренду, посмотрел ей в глаза и попрощался.
Она повиляла хвостом…
« Таможня даёт добро!» процитировал я « Белое солнце пустыни».
Её поводырь улыбнулся и кивнул — « Даёт!»
Он явно смотрел этот фильм — и не один раз.
Мой самый удачный прилёт в родной город…

96.

История от знакомого.
- В детском саду сказали всем детям на следующей недели придти в резиновых сапогах. Я своему сыну купил красивые красные сапоги с небольшим орнаментом. Вечером следующего дня после садика сын сказал, что больше в этих сапогах он не будет ходить, так как ребята сказали, что они девичьи. Пришлось найти картину Васнецова "Три богатыря" и показать, что у одного из богатырей сапожки именно красного цвета. Конфликт был исчерпан. Сапоги стали любимыми.

97.

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

98.

Помню себя, когда мы в первый раз устроились на производственную практику в АТБ аэропорта: везде ответственность, страшно прикасаться к агрегатам и двигателям, стоим - с ноги на ногу переминаемся. Подходит инженер смены, выдает задание: разобрать вентилятор двигателя (вроде, Д-36) и лопатки сложить в ящик для отправки на завод производитель для восстановления кромки. Каждая лопатка стоила как новый автомобиль ВАЗ-2109 (правда, в отличии от него, нахрен никому не была нужна за пределами авиапредприятия). Понятно, что прочитали нужные главы руководства по технической эксплуатации, наложили приспособу, раздвинули лопатки и пытаемся вынуть первую: нифига не идет. Зовем авиатехника, который нас курировал, задаем вопрос: как выдернуть лопатку? Он на серьезных щах отвечает: нужно легко ударить авиамолотком. Мы снова полезли в букварь: ничего про авиамолоток не написано. Снова к технику: покажи! Тот со словами: "всему то вас учить надо!" берет первую подвернувшуюся железяку и херачит со всей дури по лопатке, она вылетает на бетонный пол. Это - говорит, и есть авиамолоток =))) Все равно, мол, на заводе будет делать дефектовку, а то, что там пара лишних зазубрин появилась - никому не интересно, а вот за сроки отгрузки - спросят строго, поэтому - авиамолоток - наше все.

99.

Я как-то грел на работе сардельки в микроволновке. Решил, чтобы не взорвались, проткнуть вилкой. Ну, проткнул, каждую в двух-трех местах. Так они, перед тем, как взорваться, громко свистели.

100.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Предложить анекдот


← 02-05-2024 03-05-2024

03-05-2023 03-05-2022 03-05-2021

Партнеры

Реклама